 |
 |
Poezja dla ciebie.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
BlackAngel
Gość
|
 Wysłany: Śro 20:56, 18 Cze 2008 Temat postu: Niewypowiedziane... |
 |
|
w wilgotnej izbie
spowitej chłodem
członki pozbawione
siły działania
usta sklejone śliną
świadomość sparaliżowana
panicznym strachem
obowiązku posłuszeństwa
oczy wpatrzone
w pęknięcia sufitu
oderwane ode mnie
by nie widzieć
przygryzając wargi
krzykiem nie mącąc
jego ciężkiego sapania
trwam po dziś dzień
nie, zawisło we mnie
wypełniając po brzeg
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
Marcin Rajski
Gość
|
| Wysłany: Śro 21:02, 18 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
|
..
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Snow
Gość
|
| Wysłany: Śro 21:25, 18 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
|
Ile tu dramaturgii !
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
| Wysłany: Śro 21:45, 18 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
|
widzę to i czuję bez tego końcowego dwu wersu, dla mnie jest on zbędny.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
BlackAngel
Gość
|
| Wysłany: Śro 22:39, 18 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
Martin, ale żeś się rozpisał:)
chociaż wielokropek mogłeś walnąć, ale
i tak miło, że po długiej niebytności wpadłeś
na mój wiersz:)...
Snow:)... kocham w poezji dramaturgię i wielkie
ochy i achy...:)
Kia, dzięki, że zajrzałaś, hmm.. ja też czuję ten wiersz
i ten dwu wers jest mi tu jak najbardziej niezbędny...
Ostatnio zmieniony przez BlackAngel dnia Śro 22:41, 18 Cze 2008, w całości zmieniany 3 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
| Wysłany: Śro 23:22, 18 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
chyba nie podejrzewasz,że jestem upośledzona umysłowo-chyba nikt o zdrowych zmysłach nie pomyślałby nawet ,że autor nie czuje swojego wiersza. nyślę,że wiem co PL chciał powiedzieć tymi dwoma wersami, ale ja chciałam jedynie zasugerować,że bez nich wiersz mógłby mieć wiele interpretacji- byłby bardziej uniwersalny, ale to jest Twój wiersz,jeśli nie życzysz sobie bym pisała to co myślę - powiedz.
nie napisałam -wywal to, jak również nie namawiałam do usunięcia, wyraziłam jedynie swoje zdanie.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
BlackAngel
Gość
|
| Wysłany: Śro 23:34, 18 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
|
Kia, dziękuję za przeprosiny, ale nic się nie stało...:)
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
| Wysłany: Śro 23:47, 18 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
chyba jesteś przemęczona i literki sie przestawiły.
nie mam zwyczaju przepraszać, jak i obrażać - więc nie próbuj... ,szkoda zachodu.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
BlackAngel
Gość
|
| Wysłany: Śro 23:50, 18 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
|
przecież mówię, że się nic nie stało...:)
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
tempeltuttle
Gość
|
| Wysłany: Czw 4:41, 19 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
|
prawie słyszę szczęk łańcucha...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
wilga
Gość
|
| Wysłany: Czw 8:58, 19 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
Dwie pierwsze zwrotki trudne do przełknięcia, pretensjonalny język i udziwaczniona polszczyzna.
"w wilgotnej izbie
spowitej chłodem
członki pozbawione
siły działania"
W moim odbiorze to kicz, prawdziwy kicz; ta "izba" i te "członki", ufff ...
Przypominają mi się tytuły takie, jak: "W piwnicznej izbie" albo "Jaś nie doczekał"
W tekście: "świadomość sparaliżowana
panicznym strachem
obowiązku posłuszeństwa"
spostrzegam nieudolność,zapętlenie gramatyczne
zdanie, które napisałaś jest pozbawione sensu
"Świadomość sparaliżowana panicznym strachem przed niewypełnieniem obowiązku posłuszeństwa" - nie twierdzę, że tak, ale jakoś powinnaś zadbać o sens w tej zwrotce.
Nie podoba mi się Twój wiersz. Temat wyeksploatowany, Twoje ujęcie nie proponuje nic świeżego, własnego.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Marcin Rajski
Gość
|
| Wysłany: Czw 9:07, 19 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
|
hehe
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
cieniu1969
Administrator
Dołączył: 23 Lut 2008
Posty: 6420
Przeczytał: 0 tematów
|
| Wysłany: Czw 12:30, 19 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
no podczas takiej scenerii trudno o p0olszczyznę elokwentną
zajebisty dobór słów, a już o poprawnej gramatyce
to tak jakby podczas lodów chciała laska wywrzeszczeć
głębiej głębiej
spróbuje z ogórkiem
i chuj ę mi nie wychodzi
no cóż takie życie.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
| Wysłany: Pią 0:23, 20 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
|
bardzo dojrzały wiersz, i miałam wrażenie stania tuż obok :)
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
BlackAngel
Gość
|
| Wysłany: Pią 0:59, 20 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
Maneki i Baszka:) dziękuję:)
| Cytat: |
Dwie pierwsze zwrotki trudne do przełknięcia, pretensjonalny język i udziwaczniona polszczyzna.
"w wilgotnej izbie
spowitej chłodem
członki pozbawione
siły działania"
W moim odbiorze to kicz, prawdziwy kicz; ta "izba" i te "członki", ufff ...
Przypominają mi się tytuły takie, jak: "W piwnicznej izbie" albo "Jaś nie doczekał"
|
jeśli lekka stylizacja na archaiczność jest Twoim zdaniem pretensjonalna
i udziwniona to polecam Kochanowskiego, Reja, Morsztyna, Szarzyńskiego,
Mickiewicza...hmm, są tacy pisarze wiesz?:)
każde z tych słów występuje w polszczyźnie, jest w ususie
i każda z konstrukcji ma się dobrze
| Cytat: |
W tekście: "świadomość sparaliżowana
panicznym strachem
obowiązku posłuszeństwa"
spostrzegam nieudolność,zapętlenie gramatyczne
zdanie, które napisałaś jest pozbawione sensu
"Świadomość sparaliżowana panicznym strachem przed niewypełnieniem obowiązku posłuszeństwa" - nie twierdzę, że tak, ale jakoś powinnaś zadbać o sens w tej zwrotce. |
wiersz to dzieło sztuki, to nie ma być sensowna logiczna
konstrukcja gramatyczna ( gramatyka jest czyś ustalonym, co
wiąże język i zniewala piszącego), to że jest nieścisłość
gramatyczna to działanie w pełni zamierzone...każde kolejne
określenie odnosi się do poprzednich, takie sprężenie obrazów...
| Cytat: |
| Temat wyeksploatowany, Twoje ujęcie nie proponuje nic świeżego, własnego |
są tematy, których w żaden sposób nie da się wyeksploatować, gdyż
poezja to nie składanie słówek, lecz wrażeń, a Twój przesyt poezją
nie jest już niczyją winą, ot co.
Ps.
, takie określenie można stosować
do ludowych przyśpiewek o dupie Maryni lub dziecięcego wierszyku
typu "koci koci łapci, pojedziem do babci..."
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
wilga
Gość
|
| Wysłany: Pią 7:34, 20 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
O Ty zarozumiała babo! Nawet zwrotki Cię obrażąją! Dzieło sztuki napisałaś? Rzygam podobnie zdysocjowanymi peelkami!
Wiersz , w moim odbiorze, napisany drewnianym językiem, martwym, jak sama peelka. Nie wiem, może kobiety opowiadają sobie w taki sposób o własnych cierpieniach z niekochania. Nic mi się w Twoim wierszu nie podoba i tak już zostanie.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
| Wysłany: Pią 10:29, 20 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
|
skoczę po kisiel:D
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Euterpe
Gość
|
| Wysłany: Pią 10:32, 20 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
|
Angel oglądałaś ostatnio "Ptaszka na uwięzi"?
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
| Wysłany: Pią 10:38, 20 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
|
dobry wiersz czuje się to co przeżywa peelka
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
BlackAngel
Gość
|
| Wysłany: Pią 10:40, 20 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
Wilga:) czy Ty uważasz, że to Twoja opinia jest najważniejsza
na temat mojego wiersza, czy sądzisz, że pisząc jakże mało
konstruktywną krytykę i niczym nie uzasadnioną, będę siedzieć
cichutko jak mysz pod miotłą, hę?:)
W przeciwieństwie do Ciebie, nie mam zamiaru Cię obrażać, bo cóż
żal mi najzwyczajniej w świecie kobiet, którzy są zimne, pozbawione
możliwości przeżywania i odczuwania emocji, zgorzkniałe, wypalone...,,
przecież to takie smutne...no cóż takie życie.
Ps. od tych wymiotów się bulimii nie nabaw, bo dojdzie kolejny
problem..., a po co w Twoim przypadku sobie jeszcze dokładać.
Ostatnio zmieniony przez BlackAngel dnia Pią 10:41, 20 Cze 2008, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
